 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины. Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам). Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали. Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал. _______________________________ Про слона. Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство. Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших меньших... и больших. Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее ворует. Ну, не могут никак вора выследить. Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше грязи и забивал грязью колокольчик, висящий y него на шее. Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись, по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен колокольчик. Ну, как же без колокольчика cлона искать? Слон без колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное. ________________________________ 1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Одиниз мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил. А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь с трех раз, во что он был одет? Догадались? Правильно, в формy оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный костюмчик... В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через 15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский разведчик!!!". ---------- В шестидесятые годы в Советском Союзе было введено похвальное новшество, давно уж существовавшее на сгнившем западе - прокат автомобилей. Cтоил он недешево, но относительно доступно, и вскоре стал пользоваться спросом широких кругов населения.Вот только по истечении короткого времени прокатным конторам бросилось в глаза, что их автомобили оказываются в ремонте намного чаще, чем следовало бы, пусть и советским, но новеньким машинам. При этом отдельные узлы и агрегаты машин отличались от прочих повышенным, если не тотальным, износом. Как оказалось, народ быстро понял, что машины из проката являются отличным источником дефицитных запчастей. Машину брали на один день и просто-напросто переставляли все новенькие агрегаты, за исключением, разве что, двигателя и кузова, на свой старенький автомобильчик. А свои, выработавшие ресурс - на новенький государственный автомобили. Так и закончилось сие полезное начинание, не просуществовав и пары лет. ________________________________ Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т.д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собакa. Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике. Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на этот раз собакa забежалa в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала, медалированный собакa увернулaсь, лопата попала по пицце, и горячий томатный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов поклялся отстреливать. И вот, наконец, финал – хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа высокую металлическую пепельницу- урну на толстой трубе с подставкой, и звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи - во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник безо всякой медальки, и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный хозяин вырубился. Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки (если они не бродячие) много лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать, все это не прибавило ему любви к собачкам. ________________________________ Tеща рассказала, как испытала стыд первородный. Пришла к гинекологу. Медсестра уложила ее на кресло, подготовила к осмотру и позвала дохтура. Когда он зашел, оказался одноклассником, сидевшим в школе с ней за одной партой почти 10 лет. С кресла тещу cнесло в мгновение ока... _______________________________ Случилось лет 18 назад, в родном городе Одессе, на Преображенской угол Б. Арнаутской, я тогда помогал в так называемом (по тем временам) баре. Бармен, "молодой пацан" лет 49-и, льющий водку, (а других напитков там и не было), конечно же "нашей" национальности, мирно, с пониманием беседует с таким же, как и он, во всех понятиях, "парнем". Случайно подслушенный диалог. Клиент:- (шепотом) Саичка, шо мине делать, я скоро еду "туда", ми все продаем, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине его тоже очень жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо мине делать??? Бармен:- (шепотом) Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать, таки-да надо, а телевизор возьми с собой. Клиент:- (громко) НАХУЯ МНЕ ЭТО ГОВНО ТАМ НАДО!!! _______________________________ Приятель рассказал Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!" Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!" С тех пор тема была снята. _______________________________ Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии произноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба", ваша рота напоминает кодло apмян, выполняющих налет на водокачку", и т.д. Казалось мне, что если не все, то почти все такие изречения люди сами придумывают, а потом заряжают в сборники анекдотов. Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову - он тоже читает истории). Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек: - То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе, как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский плен". _______________________________ Середина ноября, Израиль. Набережная Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город. Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко. Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке иcпользуют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д. В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России. Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты "Правда" бурчит: "Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!" Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"... ________________________________ Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей. |
| Рассказ Эли Бар-Яалома ПЕРЕВЕДИ МЕНЯ > > Высокие договаривающиеся > стороны уселись по оба конца > стола, а между ними неприметной > тенью примостился переводчик. > Все молчали. > > Первым начал Он. > > - Я тебя люблю. > > Её передёрнуло, но переводчик > сделал Ей знак и сказал: > > - Он говорит: "У меня есть > терпение, я готов слушать и > пытаться понять тебя". > > Она хмыкнула и с горечью > ответила: > > - Ты всегда умел говорить > красивые слова, а дела я от тебя, > наверное, никогда не дождусь. > > Переводчик повернулся к Нему и > сказал: > > - Она говорит: "Я тебя > тоже люблю. Только любовь > помогла мне выдержать всё > это." > > Он заговорил, и в Его голосе > звучала мука. > > - Я больше так не могу. Всё, что я > ни делаю, тебе не нравится. Ты всё > время критикуешь. > > Переводчик снова повернулся к > Ней и сказал: > > - Он говорит: "У меня > разросшееся, ранимое эго. Оно > заставляет меня воспринимать > все твои слова как нападки, и я > помимо воли начинаю видеть в > тебе врага." > > Она посмотрела на Него - уже без > ненависти. Уже с той жалостью, от > которой до любви - полтора шага. > > - Я попробую помнить об этом, но > ты > тоже должен перестать быть > ребёнком. Пора уже повзрослеть > на четвёртом десятке! > > Переводчик повернулся к Нему... > > ..Они уходили вдвоём, плечом к > плечу, почти рука об руку. На > пороге Он остановился, подбежал > к переводчику, хлопнул его по > спине и воскликнул: > > - Да ты, брат, профи! Где такому > учат, а? > > Переводчик не ответил; он поймал > глазами Её взгляд и одними > губами перевёл: > > - Он говорит мне: "я хочу > научиться понимать её сам". |