 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. - Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись, - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?" - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес: - МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты.. Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы, как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Моя фамилия - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе.... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... .... Конечно, потом все выяснилось, виновник этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... Реальное объявление в интернете: "Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая". В маршрутке висит обьявление: "Маршрутка без остановки не останавливается." Почувствовал гордость за великий и могучий. как-то украинец рассказывал молдаванину анекдот. Сюжет про то, как в молдавскую подлодку стучит в иллюминатор водолаз и просит открыть, молдаване открывают, лодка тонет, всем плохо.. Молдаванин посмеялся, на следующий день спрашивает: "Слышь, я не понял, это если бы я тебе постучал, ты мне что, не открыл бы?" Видел такое объявление в газете: «Застенчивый молодой человек - ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток – больше не звонить и меня не беспокоить!» В Пекине, специально для русских, в некоторых местах перевод на русский язык. В магазине - указатель, на каком этаже что искать ( одежда, обувь, косметика). А напротив одного написано "финтифлюшки" ( видимо -аксессуары). А рядом с лифтом такая красивая надпись на чем-то зеркальном: "На северном лифте ЕПОЕЗДИТЕ на 9 этаж". |
| Рассказ Эли Бар-Яалома ПЕРЕВЕДИ МЕНЯ > > Высокие договаривающиеся > стороны уселись по оба конца > стола, а между ними неприметной > тенью примостился переводчик. > Все молчали. > > Первым начал Он. > > - Я тебя люблю. > > Её передёрнуло, но переводчик > сделал Ей знак и сказал: > > - Он говорит: "У меня есть > терпение, я готов слушать и > пытаться понять тебя". > > Она хмыкнула и с горечью > ответила: > > - Ты всегда умел говорить > красивые слова, а дела я от тебя, > наверное, никогда не дождусь. > > Переводчик повернулся к Нему и > сказал: > > - Она говорит: "Я тебя > тоже люблю. Только любовь > помогла мне выдержать всё > это." > > Он заговорил, и в Его голосе > звучала мука. > > - Я больше так не могу. Всё, что я > ни делаю, тебе не нравится. Ты всё > время критикуешь. > > Переводчик снова повернулся к > Ней и сказал: > > - Он говорит: "У меня > разросшееся, ранимое эго. Оно > заставляет меня воспринимать > все твои слова как нападки, и я > помимо воли начинаю видеть в > тебе врага." > > Она посмотрела на Него - уже без > ненависти. Уже с той жалостью, от > которой до любви - полтора шага. > > - Я попробую помнить об этом, но > ты > тоже должен перестать быть > ребёнком. Пора уже повзрослеть > на четвёртом десятке! > > Переводчик повернулся к Нему... > > ..Они уходили вдвоём, плечом к > плечу, почти рука об руку. На > пороге Он остановился, подбежал > к переводчику, хлопнул его по > спине и воскликнул: > > - Да ты, брат, профи! Где такому > учат, а? > > Переводчик не ответил; он поймал > глазами Её взгляд и одними > губами перевёл: > > - Он говорит мне: "я хочу > научиться понимать её сам". |
|
крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких- то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
большим семейством, включая мою более 80- летнюю бабулю в Штаты. И вот как-то вновь образовавшиеся знакомые отдают мне неработающий видеомагнитофон или как здесь его называют ВиСиАр (по тем временам вещь еще дорогая), типа отремонтируешь – твой. Несу я его в мастерскую и даю указание тамошним китайским ремонтникам, мол закончите, позвоните мне на домашний, но дома будет только моя бабуля, по англицки не говорит. Вы ей скажите кодовое слово«ВИСИАР», она мне это передаст и я к вам прибегу. Бабуле же пишу записку, дословно: «Ай донт спик инглиш. Висиар окей.» и кладу под телефонный аппарат. Объясняю, если позвонят на неизвестном тебе языке доставай записку и читай. Так все и произошло – позвонили ремонтники, получили пароль (кстати сказать аппарат они так и не сделали, хоть и произведен он был на их же родине). Казалось бы история окончена. Ан нет. Прошло лет пять. Навещаю я свою бабулю и случайно нахожу ту самую записку на том же месте. Удивляюсь, хочу выбросить. В ответ получаю: - Не трожь, я до сих пор ее использую!!! Иногда забываю текст, подсматриваю. Ай донт спик инглиш. Висиар окей. И представил я лица звонивших за все пять лет... . Улыбнуло. Записку подправил и положил на место. Хотя, наверно зря. Думаю маркетинговые службы сразу вычеркивали бабулин телефон из всех баз данных. Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица. Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко, Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее. И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика? Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так. |