 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
Габик 4 года: Я нашла на улице очки, принесла домой когда Габика не было. Он вместе с папой приходит домой. Папа: Это, что за очки? (берет в руки, рассматривает) - Они простые. Габик проходит мимо, поворачивается, выставляет вперед ручку и спрашивает: "А ты, что хотел, золотые?" :-) _______________________________________________ _______ Габик, вечером говорит сидящей перед телевизором маме: - Мам, пойдем со мной в другую комнату. - Габик, а что такое? Там что темно и ты боишся идти туда один? - Да, там темно и я боюсь.... Задумался на минуту, и продолжил: - А чего это я боюсь? Я же такой писун, я их там всех быстренько описaю! :-) Габик едет с мамой в машине и говорит маме: - Ой как хочется женится! - Ну так в чем же дело? Женись. - Да ты понимаешь, мне же уже все обьяснили. Сначала нужно пойти в школу, потом в какую то другую школу, в какую я не знаю, но Вова (старший брат) сказал, что нужно обязательно. (задумался, и мечтательно добавил) Ну, а когда я уже с ними со всеми покончу, вот тогда и жениться можно! _______________________________________________ _______ Мама утром будит Габика, на улице темно, вставать не хочется. Мама: Габулечка, ну вставай пожалуйста, ты же знаешь как я за тобой скучаю, а так я хотя бы лишние 15 минут тебя в машине видеть буду (Габик встал, умылся, оделся) Выходит к машине, удобно усаживается на заднем сидении, и говорит: - Ну вот и хорошо! А теперь повернись и смотри на меня! _______________________________________________ _____ Мама купила новый диск с песнями Ташкентского Армянина - Петросова. У него есть чудесня песня, называется "Мой сын". Мама говорит Габику - Сыночек, послушай эту песню, в ней такие хорошие слова, которые бы я тебе с удовольствием спела! Все как я чувствую! На следующий день: Габик садится в машину и говорит маме: -Ну, давай, включай песню которую ты обо мне, любимом-счастье, поёшь! :-) _______________________________________________ ___ Папа звонит Габику по телефону и начинает дурачиться, говорит: - Габибулин, а Габибулин! В трубке со стороны Габика молчание. Папа опять: - Габибулин, а Габибулин! (И так несколько раз) В послений раз папа произносит: - Габибулин, а Габибулин! И слышит в ответ: - Ну что, Габибулин папа? ______________________________ Габик едет с папой в машине и происходит такой разговор: - Папа, у Али (бабушки) сломалась телезка (букву Ж не выговаривает), а мне нузны были клещи и отвертка, их у меня не было, так что тебе нузно пойти и починить. - Габи, ну что же ты?! Ты что не мужик, что ли? - Да нет, я конечно зе музик, только я очень мааааааааленький музик! ______________________________________________ Вовочка 2 года Мама каждый день напоминает Вовуле о его национальной принадлежности. Вовочка никак не может запомнить странное слово "еврей" и маме каждый раз приходится его напоминать. Как-то приходит к маме подруга, садится напротив Вовули и спрашивает: "Вовочка, а кто ты у нас по национальности?" Вовочка растерянно молчит и смотрит на маму в ожидании подсказки. Подруга настаивает и спрашивает опять, а мама не подсказывает... И тогда Вовочка робко отвечает: "ТРАМВАЙ ?" :-) _______________________________________________ ______ У 13-летнего Вовули родился братик которого назвали Габриэлем (Габи). Мама постоянно путала имена детей, Вовочку называла Габиком, а Габика называла Вовочкой. Вовуле приходилось по несколько раз в день напоминать маме, что он не Габи. В очередной раз мама поворачивается к Вовуле и говорит: "Вова тебе нужно...." и тут в ответ раздаётся "МАМА, Я НЕ ВОВА!" :-)
|
Выходит из садика, воспитательница говорит: "И где таких девочек берут? Я тоже такую хочу", Сашенька: "А ты попроси моего папу" Мама спрашивает: "Ты хочешь, чтобы я тебе помогла собрать паззл?" Саша: "Да, ты у меня такая помогательная. Я так люблю помогательных мам!" Увидев балетную группу в детском саду: "Я хочу балериновое платье!" Гостила в Филадельфии, угощали фрикадельками. Приехала и рассказывает: "Я ездила в Фрикадельфию!" Прислала Алла Шиманович |
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..." - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день! Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. - Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию. - Алеша, что ты так согнулся? - Я - старик. - А куда ты идешь? - На пенсию! В детском саду: - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? - Слава Богу!!! Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести. Жена мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В шесть вечера заберёшь его из детского сада! Старший брат спрашивает у младшей сестренки: - Где ты была? - У Маши. - И что вы делали? - В куклы играли. - Ну и кто выиграл? Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком! - Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. - Я ему отдам три штуки. - Ты что, не умеешь считать? - Я-то умею, а вот он нет. Старший брат говорит младшему о родителях: - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать. Шестилетний мальчик спрашивает: - Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? - Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра. Пятилетний мальчуган подошел к телефону. -Да. -Позови папу или маму. -Их нет дома. -А kто-нибудь еще есть? -Да, моя сестра. -Позови ее, пожалуйста. После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски! Малыш говорит сестренке: - Тебе не кажется, что с папой не все в порядке? - А что? - То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза... - Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца? - Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила. - А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку? - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку. Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади. |
Саша, 3.5 года - Саша, что тебе почитать [на ночь] про Незнайку или про Буратино? - Про Дору!!! - Про Дору – это на английском языке, и там нечего читать, одни картинки... давай лучше я почитаю тебе про Незнайку? - Нет, хочу про Дору! Я все понимаю! - А может все таки про Незнайку? По-русски? - Нет, про Дору! - Ну, ладно. “hello, I am Dora. I want to take you on a journey, and I am going to take my little friend with me. His name is Boots.” (Саша начинает петь и разговаривать в голос лежа в кровати) - Саша, ты что, издеваешься надо мной?? Кому я читаю? Саша - с тяжким вздохом: – Ты права... (еще один трагический вздох) – я не понимаю по английски!!!... давай про Незнайку.... Саша смотрит на картинку где изображен момент нахождения Чебурашки в ящике с мандаринами... На прилавке у продавца стоят весы. Саша: – А почему у него часы? Я: - Это не часы, а весы. - а зачем весы? Чтобы взвешивать все что продают. Пауза. - Мама, а ты продаешь? - Нет, не продаю. - Ну, будешь продавать! (я слегка опешила, потому что как раз думала о том придется ли мне идти в продавцы если сократят с работы, или обойдется) - Саша, а почему ты решила что я «буду продавать»? - Ны ты же у нас любишь – все продавать... покупать... (!) Сейчас из ее спальни в монитор раздаются стихи, которые мы с Леней слышим впервые – очевидно из садика (речитативом) Много времени потрачу, Всех расстрою, огорчу... Что в итоге получу? ----------------------------------------- Прислала Ирина Сербина |
А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина,2 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. . У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, улютеран - четвертый, у православных -пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл. Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?Стасик, 2 кл. А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл. Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл. Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 кл. У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл. Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? Игорь,3кл. Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл. Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она мoжет цапнуть. Жора, 2 кл. Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. Ляля, 2 кл. Научи моих врагов прощать своих врагов. Гера, 4 кл. Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл. Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2кл. Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? Сеня, 3 кл. Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл. Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? Нина, 3кл. Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3кл. Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое... Ася, 2 кл. Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон! Яша, 3 кл. Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу! Вася, 2 кл. Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты. Эрна, 2 кл. Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди. Олег, 4 кл. Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4кл. Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл. Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 кл. Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3кл. Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. Чем больше живешь, тем загробнее. Радик, 1 кл. Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому, что они Тебе тоже нравятся. Остап, 3 кл. Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь. Шурик, 4 кл. Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл. А нельзя не рождаться? Света, 2 кл. |
| У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: Ну, Мааашааа...! Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял. Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: А больше нету! Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя аллергия... Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок! Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: Я ловлю рыбу! Уля, это же для доктора! Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? Не могу. Почему!? Я рыбу ловлю... Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: Мам, вылижешь?! Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: А ему точно няня нужна? Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: Лётчики!!! Девочка: А мама сказала дебилы... В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: Что это ты рисуешь? Бога. Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! Сейчас узнают! Вчера. Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: Давай. Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): А почему забрали? Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: Папа, смотри трактор землю русскую роет! Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... Это как? Ну, вот так: "пи-пи-пи"! С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: Нет, говорю. А она, глубоко так вздохнув: Ладно, иду. На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: Что с ней случилось? Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. А Боженька, что, выкинул обратно? |